O muškarcima i ženama

Koja je idealna dužina muškosti?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Čovek bio u saobraćajki i ostao bez svoje alatke.
Kaze mu doktor:

Imate sreće da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinuta alatka. Dobra je vest da današnja medicina omogućava da vam napravimo novu, i čak možete da birate dužinu. Od osiguranja sleduje vam oko 5000 Eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini.
Ako bude prevelika, možda joj neće štimati, a ako bude premala, možda će biti razočarana. Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: Jeste li razgovarali sa ženom?

Kaže ovaj: Jesam...

- I šta ste odlučili? - pita doktor.

Odgovara pacijent:
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!

Muško - Ženski Rečnik


Muški rečnik

01. Gladan sam = Gladan sam
02. Spava mi se = Spava mi se
03. Umoran sam = Umoran sam
04. Lepa haljina! = Dobre noge!
05. Volim te = Ajmo u krevet
06. Dosadno mi je = Ajmo u krevet
07. Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
08. Mogu li da zamolim za ovaj ples? = Ajmo u krevet.
09. Mogu li da te pozovem sutra? = Ajmo u krevet.
10. Hoćemo li sutra u bioskop? = Ajmo u krevet.
11. Mogli bismo na večeru. = Ajmo u krevet.
12. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
13. Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
14. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam homoseksualac!


Ženski rečnik

01. Da = Ne
02. Ne = Da
03. Možda = Ne
04. Treba mi... = Ja hoću...
05. Žao mi je. = Teško tebi!
06. Treba da razgovaramo = Hoću da kukam!
07. Naravno, samo napred = Nosi se!
08. Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
09. Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
10. Slušaš li me? = Mrtav si!
11. Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
12. Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
13. Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
14. Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
15. Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
16. Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
17. Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Rekli su :

"U svakom slučaju, oženite se. Ako nađete dobru ženu, bićete srećni. Ako nađete lošu, postaćete filozof." – Sokrat
"Brak nije ni raj ni pakao, već jednostavno čistilište." - Abraham Linkoln
"Savršen brak bi podrazumevao slepu ženu i gluvog muškarca." - Mišel de Montana
"Pre braka držite oči širom otvorene, u braku ih zatvorite na pola." - Bendžamin Frenklin
"Brak je divna institucija, ali ko želi da živi u instituciji?" - Gručo Marks
"U suštini, moja supruga je bila nezrela. Kupao bih se u kadi, a onda bi ona došla sa posla i potopila bi moje lađe." - Vudi Alen
"Kada muškarac otvori vrata automobila svojoj supruzi, ili je nov auto ili je nova supruga." - Princ Filip
"Postoji samo jedan način da imate srećan brak. Čim saznam koji je to način, opet ću se oženiti." - Klint Istvud
"Kada vam muškarac ukrade suprugu, nema bolje osvete nego da ga pustite da je zadrži." - Saša Gatri
"Moj muž i ja ne možemo da se odlučimo da li da kupimo psa ili da dobijemo dete. Dilema je zapravo da li da uništimo tepih ili svoje živote." - Rita Radner
"Brak je uzimanje i davanje. Bolje joj dajte ili će ona to svejedno uzeti." - Džoi Adams
"Žena mora da je žena non-stop. Jer se nikad ne zna kad muževi mogu postati muškarci." i "Što je brak duži, to su rečenice kraće." - Duško Radović
"Propali brak je onaj u kome žena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je pre udaje provodila pred ogledalom." – Tuholski
"Brak je kada idete svuda za svojom ženom, ali se nadate potajno da će biti wi-fi tamo gde idete." - Neznani junak
"Mi imamo najbolji predbračni ugovor na svetu. Zove se ljubav." - Džin Peret
"Problem sa brakom je to što se završi svake noći nakon vođenja ljubavi, a treba ga izgraditi izjutra pre doručka." - Gabriel Garsia Markez
"Moj muž i ja nikada nismo razmišljali o razvodu. O ubistvu, da, povremeno. O razvodu, nikada." - Džojs Broders
"Muževi se među sobom tako malo razlikuju da možete slobodno da ostanete udati za prvog." - Adela Rodžers Sent Džon
"Moja supruga i ja smo saznali tajnu srećnog braka. Dva puta nedeljno odemo u fini restoran na dobro vino, ukusnu hranu...Ona ide utorkom, ja petkom." - Henri Jangman

[You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto muškarci vole lutku na naduvavanje


Drage dame, ovo nije članak za vas, ovo je humor razumljiv samo muškarcima. Žena se svakako ne može zameniti, ali kao i sve na svetu postoje i pozitivne i negativne strane, ovom prilikom na humoristički način posmatramo zašto je lutka na naduvavanje bolja od žene?

1. Jer neće da traži da ide na koncert Željka Samardžića.

2. Ne linja se tokom seksa pa ne moraš kosu da joj skupljaš usisivačem sa posteljine.

3. Ne kuva, al' zato ni ne jede.

4. Kad je šetaš gradom, svi se okreću za vama.

5. Možeš da se isplačeš ko čovek na kraju "Bekstva iz Šošenka", neće da te gleda kao budalu.

6. Možeš da je zaključaš u orman kada ti dođu ortaci.

7. Ako ti se slučajno ne digne neće da kaže "U redu je" – nego će da ćuti dok ti strpaš punu šaku "Dynamic" kapsula u usta, oči i uši.

8. Ti si joj prvi.


9. Kad joj se ispovraćaš u krilo samo će mirno nastaviti da gleda pravo.

10. Pred njom ne moraš da glumiš da nisi devijantan. Pristaje da joj staviš masku Krkobabića dok je trsiš.

11. Boli je baš k... za pauka u ćošku sobe i to što si mu dao ime Ćomi Pajdoman.

12. Ne moraš da platiš tri bejliza za dip trout. Ne moraš ni vodu ladnu.

13. Pluta u slatkovodnim jezerima.

14. Ako je napuniš helijumom, možeš da uđeš u Mile High Club, a da ne plaćaš avionsku kartu.

15. Neće da ti ostavi oderotine oko "vršnjaka" kad se ne izdepilira.

16. Staje u kofer, a nije Moldavka.

17. Nikad nema mecu, a nije trudna.

18. Možeš da je iskoristiš kao zakrpu za gumu za "Jugića".

19. Tvoj je najveći koji je ikada videla.

20. Ne crta obrve, ali ni ne ljuti se ako joj nacrtaš brkove.

21. Možeš da se izvičeš na nju kad god ti je to potrebno - iz psihoterapijskih pobuda. (kada očepiš mali prst na nozi o gajbu na podu, kada te pozove keva da te pita jesi dao obligacion, kada te Podolski izje*e za 15 soma u 90. minutu...) "Ti si za sve kriva!!!"

22. Ako je odvedeš na utakmicu svi će misliti da si car.

23. Nema kevu.

24. Kada idete na more plaćaš samo za sebe, za nju je besplatno.

25. Kad sedite u kafiću, možeš da naručiš dva piva i da popiješ i njeno.

26. Samo još kupiš lutku bebu i ko prava ste porodica.

27. Ne moraš da je upoznaješ s roditeljima, ili barem ne bi trebalo to da radiš.

28. Spremno šteka 50 ćamila horsa u telesnu šupljinu prilikom prelaska Kelebije.

29. Na moru možeš da je koristiš kao dušek.

30. Jedina je za koju iskreno možeš da kažeš ortacima da si je pocepao od seksa.

31. Spremna je za trojku, četvorku, dvaestosmorku.

32. Sasvim je normalno da u šetnju odete tako što je vučeš za nogu.

33. Kada sedite u suton kraj reke ne žali se na komarce.

34. Biće najpametnija u društvu jer se strogo drži one "kad nemaš šta pametno da kažeš ti ćuti".

35. Metneš je na sred njive i kuruz ti je bezbedan.

36. Uvek može da popuši drotu da ti ne piše kaznu za garava zadnja svetla.

37. Ima ružno dupe, al' ne smara s tim.

38. Neće joj smetiti ako se od kiše, grada i gromova zaštitiš njenim tijelom.

39. Ne ljuti se ako po ceo dan puštaš "Mobi Dik".

40. Možeš da ostaneš ulogovan na fejsu, sigurno neće da ti čačka po inboksu.

50. Ukoliko vas napadnu navijači daće svoj doprinos u tuči.

51. "Oh, poruka od kurve". Samo mirno gleda napred i dalje.

52. Sasvim joj je u redu ako joj na čelu markerom napišeš "Prti do smrti" i odvedeš je u grad.

53. Neće joj uticati na samopouzdanje ako pre seksa pred njom popiješ šaku "Dynamic" kapsula.

54. Nacrtaš joj namrštene obrve, staviš periku, postaviš je za klavir i imaš svoju Svetlana Bojković seks robinju™.

55. Sigurno te neće pobediti u PES-u.

56. Ako je napuniš peskom, biće ko prava.

57. Čarape ćeš uvek naći tamo gde si ih ostavio.

58. Neće da smara sa "A ko je sad ovaj?" kad se posle dvanaest epizoda ponovo pojavi Balon Grejdžoj.

59. Ako je zapališ, tera ose.

60. Ako je napuniš helijumom, eto igračke za dete.

61. Ako je napuniš vodonikom, možeš da rekonstruišeš Hindenburšku katastrofu.

62. Ako joj nije dobro, ne moraš s njom da čekaš po domovima zdravlja. Samo je ostaviš kod vulkanizera.

63. Stoički podnosi javnu debatu gospode Vujoševića i Čovića.

64. Ti variš, ona naduvana.

Sad posle citanja svih onih karakteristika lutke na naduvavanje, razmisljam da nabavim jednu.

 

Muskarci se uzalud trude da nas shvate, sto je pogresno, nas treba samo voleti, ovakve kakve smo, svaka luda na svoj nacin

E ja sam taj zanat ispekao. Meni je lepo rekla jedna devojka. Nemoj se nikad truditi da razumes ili da shvatis zene. Vec samo treba da znas kako ona funkcionise u pojedinim trenucima. To je sasvim dovoljno da znas kad sta treba da radis. Ili da ne radis. 
Ali ako pokusas da shvatis razloge zasto zena tako funkcionise ...ugasio si ga. 

I ja se od tada toga pridrzavam.

Pa, ne znam zasto bi neko uopste to pokusavao, totalno smo drugaciji mehanizmi, procesi, ideje, ludila

Eeeh ...zasto. Svako voli da cacka tamo gde ne treba. 

To sto voli ne znaci I da moze

Eeeee ...zabranjeno voce je uvek najsladje voce. A lekari kazu da treba sto vise voca konzumirati. To je dobro za zdravlje.

Ne bas..postoji I otrovno voce pa bude..smlc posle

Ja znam onu ...

Gledati u lep kolac je isto kao i gledati u lepu zenu.
Ne znas kakav je, dok ga ne zagrizes.
A kad ga zagrizes ...onda je vec prekasno. 



Tako je valjda i sa vocem.

Da..To Snežana najbolje zna, u epizodi: Jabuka