Vicevi

od **Wishmaster** Sre 19 Okt 2016, 13:04

Umrla baba i otišla u raj, kad nađe Bog i pita je:

Je li baba, šta bi ti želela?

Eh sine, ja bih htela da sam živa.

...i on je ugura u toplomer.

od **Sanjalica** Čet 03 Nov 2016, 12:30

[You must be registered and logged in to see this link.]

od **Sanjalica** Pet 04 Nov 2016, 10:19

Пише муж жени СМС:

Мила, пао сам и повредио сам се на послу. Сломио сам кук и десну ногу на више места. Ана ме је довезла до ургентног. Чекам операцију, доктор се плаши да ће морати да ми ампутира ногу до колена.

Стиже одговор:

Ко је Ана?

od **Wishmaster** Pet 17 Mar 2017, 09:11

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **Malena40** Sub 18 Mar 2017, 14:51

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **Malena40** Sub 18 Mar 2017, 14:53

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **Sanjalica** Sub 18 Mar 2017, 17:21

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

od **Wishmaster** Ned 19 Mar 2017, 15:40

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
-Jesi li puno potrošio?
-300 dinara...
-Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
-Više nije imala. Smile

od **Malena40** Pon 20 Mar 2017, 00:41

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **Malena40** Pon 20 Mar 2017, 00:43

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **Sanjalica** Uto 23 Maj 2017, 19:50

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

od **Malena40** Sub 17 Jun 2017, 10:45

došle dvije tjestenine u matičara de se vjenčaju.
kaže matičar da nije u mogućnosti ispuniti zahtjev, jer su obe ženskog roda.
jedna tjestenina se pobuni i kaže:
" MOŽETE JA SAM TJESTENINA SA JAJIMA

od **popovac** Pon 24 Jul 2017, 15:08

Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smije se. Naidje Suljo i pita ga:
- Šta se smiješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smije, ne može do
zrakaa da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo.

od **popovac** Pon 24 Jul 2017, 15:10

[You must be registered and logged in to see this image.]

od **popovac** Čet 03 Avg 2017, 14:06

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku.
No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi.
Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret.
Može. - reče mačka - Za tisuću kuna.
Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži
da ju portretira nagu do pasa.
Može. No to košta dvije i pol tisuća kuna.
Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu.
U redu, ali za pet tisuća kuna.
Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks.
Može, tarifa uobičajena, tristo kuna.

od Sponsored content

Vicevi

Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi

Re: Vicevi